没有名字。

好多次打开这个Word文档准备写一两段的时候，都是被工作或者其他事情中断。再次打开文档继续写下去，要么觉得首先写的毫无意义，要么就突然没了心情，都提不起兴趣再接着写。关掉文档的时候便更有另一种怀疑，无法写完整一篇日志是不是由于生活过得太不像自己了呢。生活是一个样子，脑海中的自己却是另外一个样子，没有交集，哪里会有想要记录下来的欲望。

尤其近两个月总是到处跑，我不喜欢这样不稳定的生活模式，没有一间固定的房间休息，没有一个围绕在身边的爱人，没有真实存在的精力去做那些在心里罗列出来的想做的事情。反而总是被各种突然降临的工作推离原本已经逐渐回归的轨道。正因如此，才更加渴望稳定的生活所带来的安全、省心和慵懒。然而最渴望的那些东西，你总是很难得到，你用来等待它的时间太长，使它显得更加珍贵了。

这两个月的时间里，去了北京、西宁、兰州、青岛。出差倒不是很累，累的是在飞行的旅途中，在深夜的大床上，我一次又一次地确认所做工作的意义所在，这让我有点开始厌烦这种深究。我希望能得到一个简单的答案，大概过程就是这样子吧，每件事都去追问执行的意义是不实际的吧，现在的经验尚浅学习才该是更值得追求的收获吧。可是这些看似正确的答案，足够有道理来欺骗自己么？

追求答案的时候，生活又在不断地向自己提出新的问题，那些可以解决的我们都愿意不遗余力地为之拼搏，可那些一直都无法解决的问题呢？

想这些事情总是让时间流逝显得特别的无力挽留。眨眼之间大学毕业了，眨眼之间又工作两年了。追求幸福的人还未找到幸福，等待幸福的人却逐渐等来了白发。

不愿意做一个充满烦恼和疑问的人，却不够从容来面对这些真实的存在。该怎么办？停下来站在原地思考吗？还是被生活推着继续向前。对于如何选择便会产生怎样的结果，心中能有几分把握，谁又说得准。

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我觉得，自己像有些其他人一步步走近我看到我网络后的样子一样，走近你。除了我自己比他们控制好奇心的力气大一点点，我和他们其实也差不多，一方面想和你更没有距离一点，一方面又担心现在的信誓旦旦可能以后需要用坚持承诺来坚持而不是来自最初以及现在你对我强大的吸引力里面的那份力量，但我能肯定的是，我现在和以前一样，希望自己能一直被你吸引，并且我为此感到高兴。

（20090304和D聊天却没发出的信息）

                                              -------2009.3.4 给D

在整理Word文档的时候发现了当初保存下来的一段话。这让我想起了自己的QQ里有那么几个陌生人，你首先总是不在乎地应付着他们，有时候懒得搭理，有时候又好心地与他们聊一小会儿。可是，他们持久地给予你温暖、不求回应地与你谈心、毫不设防地坦露自己所难过的后悔的快乐的追求的。几年过去，或许你还是不知道他的名字、他在哪里，但他已经渐渐成为一个你愿意与之聊天的人，你会愿意主动告诉他你在做什么，如果他有疑惑，你也会愿意回答他的问题，你甚至还会渐渐愿意满足他的一些一直以来的愿望，比如“见面”、“拥抱3秒钟就好”等等这些。因为，你总会被这份执着融化。

因为我知道我眼里的那些陌生人的心情。

其实大家都知道，只是看你愿不愿意放下你的姿态与之交换。而不是远远地站在保护屏后面淡淡的看着，而不是毫不在乎地挥霍对方的崇拜。如果能早一点主动走近，也不至于等到明白这些细节再来心疼他了，对吧？

D，我知道我这么说可能会让你以为我在抱怨，请千万别这么想，我们不是陌生人，我们也相互走近相识成为了朋友，我觉得，这份友情应该是我傻瓜式真诚获得的最大的回报。嘻嘻~！送你一首歌，以后录了再发给你！（你：喂！你说录梁静茹的茉莉花好久了吧！） 嘿嘿~再等等嘛！

Radiohead的单曲《Creep》。在家，耳麦录制。

年假过完，又回到了堆满文件夹的办公桌前，换了领导，升了岗位。工作上一些不顺心的麻烦事情直接牵引着情绪的变化，过多的boring会让他人觉得心态与实力的欠缺，也只好将其压抑心底，而等待完成的一项项大事件总是因为这些心情与实际困难而持续delay，久而久之，心态也逐渐疲惫起来，提不起精神来收拾麻烦。

过年假期里跟父母呆在一起一共6天时间，一家人坐在餐桌面前一起过年、坐在电视机前看节目，都是很温暖的事情。因此也一直没有让朋友拉我出去玩，并将所有的出行约会都推到了元宵以后。我不知道是不是所有长大的孩子都有一个通病，就是担心父母离开自己。于是将感情尽可能地投入父母的身上，想他们所想的，买他们所需要的。他们的思想依旧是他们年轻那个年代的思想，然而岁月催人老。工作以来，几个例子告诉我，不能因亲密而轻易与父母聊及自己工作上的detail，以免他们因担心而影响自己过于谨言慎行，不够当机立断、大胆突破。不仅如此，还已经对自己多次造成他们成日的担心而后悔不已了，也影响到了自己的情绪。

所以，对于我来说，这些事情只需要倾诉而不需要建议，至少不需要我所关心的人的建议。并且，情绪调节能力有多么强，真是不及自我管理能力好来得方便。我做得不够好喔。

因公私应酬，周末一天吃几次晚餐已成常事，有好友来长沙，我自然就成为了招待员，平日需要工作，于是大家都选择周末过来，兴致勃勃，我也不好意思说其实已经有约来推脱掉，至少，某种程度上，不希望影响一些他们已经肯定过的感觉。

因为时间上的冲突，经常只好约好一个朋友2点在某处见面之后再约另一位4点别处见面，而2个小时通常无法将刚刚见面的热情冷却下来，于是又管不到方便不方便，直接带得这位好友与那位好友见面认识然后一同吃饭娱乐。我觉得某天我如果办一个什么party的话，大家见面应该会发现彼此原来早已认识过。

昨日和几个好友再次去同一家酒吧，之后又去温莎，大家唱了个通宵。我唱了《如果没有你》、《连贝多芬都想告诉你》、《你不是真正的快乐》、《突然好想你》，还在舟的要求下又唱了被我抛弃很久了的《霍元甲》、与他合唱了《千里之外》。清晨在车站吃过早餐，送走朋友，又背着沉重的电脑一路风雨赶回公司。刚坐下，准备开始对付那些工作上的麻烦，又想起下周末、下下周末、以及承诺过的若干聚会，头……开始晕了。

不是不喜欢，太多了。

有些好感，就让它是好感。定义它、突破它、一厢情愿地维系它，都毫无意义。

最近想在市中心找一套房子，一个人也好，有合适的朋友合租也行。为了方便晚上健身、游泳，一身疲惫再赶公司班车回去真不是件省心的事。

Solo一个，处男作噢~！纪念日快乐。：）