没有名字。

好多次打开这个Word文档准备写一两段的时候，都是被工作或者其他事情中断。再次打开文档继续写下去，要么觉得首先写的毫无意义，要么就突然没了心情，都提不起兴趣再接着写。关掉文档的时候便更有另一种怀疑，无法写完整一篇日志是不是由于生活过得太不像自己了呢。生活是一个样子，脑海中的自己却是另外一个样子，没有交集，哪里会有想要记录下来的欲望。

尤其近两个月总是到处跑，我不喜欢这样不稳定的生活模式，没有一间固定的房间休息，没有一个围绕在身边的爱人，没有真实存在的精力去做那些在心里罗列出来的想做的事情。反而总是被各种突然降临的工作推离原本已经逐渐回归的轨道。正因如此，才更加渴望稳定的生活所带来的安全、省心和慵懒。然而最渴望的那些东西，你总是很难得到，你用来等待它的时间太长，使它显得更加珍贵了。

这两个月的时间里，去了北京、西宁、兰州、青岛。出差倒不是很累，累的是在飞行的旅途中，在深夜的大床上，我一次又一次地确认所做工作的意义所在，这让我有点开始厌烦这种深究。我希望能得到一个简单的答案，大概过程就是这样子吧，每件事都去追问执行的意义是不实际的吧，现在的经验尚浅学习才该是更值得追求的收获吧。可是这些看似正确的答案，足够有道理来欺骗自己么？

追求答案的时候，生活又在不断地向自己提出新的问题，那些可以解决的我们都愿意不遗余力地为之拼搏，可那些一直都无法解决的问题呢？

想这些事情总是让时间流逝显得特别的无力挽留。眨眼之间大学毕业了，眨眼之间又工作两年了。追求幸福的人还未找到幸福，等待幸福的人却逐渐等来了白发。

不愿意做一个充满烦恼和疑问的人，却不够从容来面对这些真实的存在。该怎么办？停下来站在原地思考吗？还是被生活推着继续向前。对于如何选择便会产生怎样的结果，心中能有几分把握，谁又说得准。

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我觉得，自己像有些其他人一步步走近我看到我网络后的样子一样，走近你。除了我自己比他们控制好奇心的力气大一点点，我和他们其实也差不多，一方面想和你更没有距离一点，一方面又担心现在的信誓旦旦可能以后需要用坚持承诺来坚持而不是来自最初以及现在你对我强大的吸引力里面的那份力量，但我能肯定的是，我现在和以前一样，希望自己能一直被你吸引，并且我为此感到高兴。

（20090304和Denso聊天却没发出的信息）

                                                                   -------2009.3.4 给Denso

在整理Word文档的时候发现了当初保存下来的一段话。这让我想起了自己的QQ里有那么几个陌生人，你首先总是不在乎地应付着他们，有时候懒得搭理，有时候又好心地与他们聊一小会儿。可是，他们持久地给予你温暖、不求回应地与你谈心、毫不设防地坦露自己所难过的后悔的快乐的追求的。几年过去，或许你还是不知道他的名字、他在哪里，但他已经渐渐成为一个你愿意与之聊天的人，你会愿意主动告诉他你在做什么，如果他有疑惑，你也会愿意回答他的问题，你甚至还会渐渐愿意满足他的一些一直以来的愿望，比如“见面”、“拥抱3秒钟就好”等等这些。因为，你总会被这份执着融化。

因为我知道我眼里的那些陌生人的心情。

其实大家都知道，只是看你愿不愿意放下你的姿态与之交换。而不是远远地站在保护屏后面淡淡的看着，而不是毫不在乎地挥霍对方的崇拜。如果能早一点主动走近，也不至于等到明白这些细节再来心疼他了，对吧？

Denso，我知道我这么说可能会让你以为我在抱怨，请千万别这么想，我们不是陌生人，我们也相互走近相识成为了朋友，我觉得，这份友情应该是我傻瓜式真诚获得的最大的回报。嘻嘻~！送你一首歌，以后录了再发给你！（你：喂！你说录梁静茹的茉莉花好久了吧！） 嘿嘿~再等等嘛！